Susceptible ?

Je crains fort que oui.

Je l'ai toujours été et je pense que je n'ai pas vraiment envie de changer...

Imbu de moi même ? Certes, je le pense (mais en avoir conscience fait il que je le suis vraiment ?)...
Je sais me remettre en question, je sais même reconnaitre mes torts et pire (mais depuis peu (hum) ) je sais m'excuser.

En fin de compte, une vérité demeure, on me vexe facilement. C'est fou ça oO. Pourtant j'y travaille hein ? Je fais ce que je peux... Mais non, ça reste, ça demeure, et je me sens attaqué sur des détails parfois complètement nazes (il faut le dire).
J'ai pris aussi conscience du simple fait que, parfois, la personne en face n'avait même pas compris ce qu'il ne fallait pas dire u_u.
'Puis je me vexe aussi des silences, des actions... En fin de compte je peux interpréter assez facilement une attitude (et le fait que je me plante rarement participe grandement à cet automatisme qu'est le boycotte pur et simple ).
Évidemment, il arrive que je me goure, mais là, bon courage pour me le faire admettre =/ (là idem, j'en ai conscience (hum hum) ).

Alors je persiste et signe.

Je devrais écrire un livre : mille et une façons de vexer Romain (lol). De plus, je suis rancunier, alors ça n'aide pas... Même si cela me coûte de sacrifier une personne, je le fais si jamais ça perdure car, à chaque fois, ça me travaille et m'énerve ( si si, je peux être énervé ).
Je le sais, c'est la culture de la simplicité... mais il y a tellement de choses plus graves sur lesquelles se prendre la tête... Tellement de drames, d'ignominies... Cela ne me sert à rien de gaspiller mon temps. J'aime pouvoir avoir l'esprit un minimum en paix et Dieu sait qu'avec le boulo ce n'est déjà pas toujours simple.

Je passe bien la moitié de mon temps personnel à repenser à ce que j'ai vu dans la journée. Ressasser certaines images, certaines paroles, certaines actions... Personnellement ça me suffit.

Alors oui, je suis gamin, sympa, enjoué, optimiste, de bonne humeur (pour vous). Mais pensez vous une seule seconde que je vais vous balancer ce que j'ai sur le coeur quand ça concerne des sujets auxquels vous ne savez rien...
Je pense, je m'imagine, je digère, j'en vomis et j'en chiale de "ça", de cette indifférence de plus en plus flagrante, de ces histoires morbides et sanglantes, de ces putains d'images.
Parce que j'en ai conscience, je ne permets pas à autrui de m'assiéger. J'ai de l'auto dérision, mais il ne faut pas en abuser. Je sais me remettre en cause, mais il ne faut pas m'y obliger.
"Les moyens utilisés seront proportionnels à l'attaque subite", c'est comme cela que je procède et plus j'aime et plus je peux haïr.